Szabina Tapai, gente despistada y el Instituto Degrassi

28 de julio de 2005


Szabina Tapai

He descubierto a una jugadora de balonmano húngara que podría hacerme tragar todos los partidos de la liga húngara de este deporte. Se llama Szabina Tápai, y juega en un equipo llamado Cornexi-Alcoa-HSB. Desde Krisztina Egerszegi no me había entusiasmado tanto con una deportista de este país (por cierto Hungría es un país precioso que recomiendo visitar a todo en mundo *). Por desgracia lo que hay en la red sobre ella está casi todo en húngaro. Esta es una web de un fan y esta es la web de su equipo Cornexi-Alcoa-HSB.


Szabina Tapai   Szabina Tapai


Szabina Tapai   Szabina Tapai


Szabina Tapai   Szabina Tapai


Szabina Tapai   Szabina Tapai




Degrassi Junior High

  • Punto Nostalgia. Degrassi Junior High era una serie canadiense de la segunda mitad de los 80 que hizo miles de fans en todo el mundo. Tuve la ocasión hace poco de ver algunos episodios, y comprobé como en estos pocos años la televisión americana se ha ido volviendo cada vez más reaccionaria. Es curioso comprobar como en los años más duros del "reaganismo", en la televisión aun había espacio para tratar con honestidad los temas conflictivos. Las tramas argumentales en Degrassi Junior High (recordemos, una serie para niños y preadolescentes) no hurtaban esos temas: escolares embarazadas, padres maltratadores, drogas o punkys adolescentes. ¿Recordáis a Spike, la del cardado? Yo estaba enamorado de ella...



    Jennifer Jason Leigh en Fast Times at Ridgemont High (1982)
    Jennifer Jason Leigh en Fast Times at Ridgemont High (1982)



    Incluso en la comedia juvenil, un género que normalmente ha sido un ejemplo de pijerío y adocenamiento, es refrescante echar la vista atrás y ver cosas como Fast Times at Ridgemont High, película de 1982, en la que Jennifer Jason Leigh, tras quedarse accidentalemnte embarazada acude con toda naturalidad a un clínica para abortar: entrá, le hacen el aborto y sale. Esas cosas no se ven hoy.



    Contorsión

    "Quien diga que algo no se puede hacer, no debe impedir que otros lo hagan"



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    Hockey Hierba Femenino. Como convertir un deporte elitista en espectáculo de masas.

    27 de julio de 2005


    Hockey sobre hierba

    Existen deportes evidentemente imperfectos, como el fútbol, que son constante noticia. Sin embargo, pocas cosas hermosas pueden decirse de veintidós iletrados jugando a saltarse los dientes con el codo cada vez que la pelota vuela por los aires. En cambio, cuando la bola en cuestión va a ras de suelo y son chicas en minifalda las que van agachadas tras de ella, ah amigo, francamente, LA COSA CAMBIA.

    El deporte del que estoy hablando es como el tenis femenino, sólo que con más mujeres trotando alegremente por el césped, para los pervertidos a los que les vaya este tipo de cosas.

    Sí, así es el Hockey sobre Hierba Femenino: un deporte que, a pesar de sus innumerables méritos, sigue siendo un gran desconocido entre el gran público.

    Para acabar con esta injusta situación y acercar de una vez por todas esta hermosa actividad a las masas, propongo una serie de modificaciones a sus reglas. Son las siguientes:


    1 - Hockey sobre BARRO Femenino. Gracias al cambio de superficie, camioneros, borrachos de taberna, bebedores de whisky e imbéciles con gorra de béisbol se verían atraidos por este deporte, pero no es seguro que alguien quiera que esto suceda, ¿verdad?

    2 - Hockey sobre Hierba Femenino + Miss Camiseta Mojada. Con un pequeño "2x1" podría llenarse un estadio entero de paletos. De nuevo, nadie cree que sea necesario llegar a estos extremos.

    3 - Hockey sobre Hierba Femenino al Desnudo. El concepto sería el mismo que en los dos primeros, pero sin mariconadas. Con el fin de no soliviantar a los grupos feministas, a esta variante del hockey clásico también podría llamársele "Hockey sobre Hierba Femenino Nudista", o "Hockey sobre Hierba Femenino Naturista", pero entonces, y a través del servicio de megafonía, habría que dejar claro antes, durante y después del encuentro que los hippies apestan y que no hay nada como comer carne.

    Una modalidad menos radical podría ser el "Hockey sobre Hierba Femenino en Bikini" o el "Hockey sobre Hierba Femenino en Tanga" , que sería patrocinado por un conocido fabricante de compresas y tampones para tanga.

    4 - Striphockey sobre Hierba Femenino. Ésta es una sutil variante del Hockey sobre Hierba Femenino Desnudo: el equipo que encaja un gol paga prenda. El único incoveniente es que los partidos en invierno tendrían que realizarse en un pabellón cubierto y convenientemente aclimatado, con el fin de no alargar inútilmente el sufrimiento de las chicas (el partido no acaba hasta quedar todas las jugadoras en pelotas, eso es).

    5 - Hockey sobre Hierba Femenino Mortal. Si, por alguna estúpida razón, no se quiere añadir más sexo al juego, la opción a seguir es, sin duda, la de la violencia. Para ello debería minarse el campo y sustituir los sticks por hachas oxidados. Las porteros podrían ser equipadas con cascos con pinchos y ametralladoras o pistolas de rayos láser, y llevar los ojos vendados para que la masacre fuera indiscriminada. Cada cinco minutos el público escogería una jugadora y ésta tendría que ser sacrificada, para regocijo del personal. Ningún médico, enfermero o botiquín podría permanecer a menos de diez kilómetros del estadio y habría que considerar la posibilidad de un foso central con estacas, así como de vallas electrificadas.

    NOTA: Esta modalidad resultaría menos plástica que las anteriores, pero haría aumentar las ventas de cerveza.

    NOTA ADICIONAL: Tal vez porque nuestra sociedad se basa en un libro muy antiguo que nadie sabe quién escribió, o tal vez porque es más fácil que un imbécil te abra la cabeza que conseguir colarte en el cuerpo de una mujer, el Hockey sobre Hierba Femenino Mortal sería la única modificación del Hockey sobre Hierba Femenino tradicional permitida a los menores de 18 años.

    6 - Hockey sobre Barro, en Pelotas y Mortal (también conocido como "Hockey Total") Como su nombre indica, sería un compendio de todas las propuestas anteriores, y resultaría en un deporte tan espectacular que habría que retransmitirlo los viernes de madrugada y, encima, codificado. Las calles quedarían desiertas a esas horas, y entonces grupos de homosexuales se dedicarían al vandalismo y al pillaje. Para evitarlo habría que retransmitir a su vez, partidos de tipos desnudos armados con palos revolcándose por el cieno.

    Y para aquellos que consideren que esta página aún no ha dicho nada inteligente, la propuesta nº 7:

    7 - Hockey sobre Hierba Femenino Existencialista: donde no hay pelota y nadie le explica nada a las jugadoras, que son obligadas a continuar jugando a un juego en absoluto divertido y cuyas reglas desconocen. Los partidos podrían ser retransmitidos los domingos por la noche, y comentados por Sánchez Dragó.

    Cualquiera de estas modificaciones - salvo la 7ª, que es muy tonta - debería ir acompañada por una suerte de "sugerencias" de obligado cumplimiento por parte de todos los comentaristas, periodistas y cámaras retransmitiendo el encuentro, entre las que se incluirían:


    - No enfocar necesariamente a la jugadora que lleva la pelota, sobre todo si no está buena.

    - Interrumpir continuamente la retransmisión del partido para ofrecer repeticiones en cámara lenta de los lances y posturas más sexys.

    - Mostrar estadísticas sobre el color de ropa interior más habitual entre las jugadoras.

    - El comentarista tendría que dejar de llamar a las jugadoras por sus apellidos y utilizar sus nombres de pila o, mejor aún, improvisar sobre la marcha motes cariñosos, como: "bomboncito", "ricura" o "la tía cachonda de la cinta en el pelo".

    - Elucubrar sobre cuál de las jugadoras debe ser mejor en la cama y realizar, entre eructo y eructo, observaciones ingeniosas sobre el tamaño de sus pechos.

    - Abrir el teléfono a los oyentes o espectadores a la menor ocasión.


    Gracias a estas pequeñas medidas, el Hockey sobre Hierba Femenino dejaría de ser un deporte minoritario y elitista, y alcanzaría el rango que verdaderamente merece :)


    LINK: http://poetamaldito.com/hockeyhierbafemenino.htm


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    Semana Trágica, Telesur y cosas varias

    26 de julio de 2005


    Semana Trágica de Barcelona (1909)

    Un día como hoy, pero de 1909, comenzaba en Barcelona la revuelta popular conocida como la "Semana Trágica". En aquella epoca los ricos podían eludir el servicio militar con solo pagar una cuota, de manera que cuando el gobierno conservador español llamó a los reservistas (es decir, gente de familias pobres que no podían pagar la cuota para librarse) para ir a una guerra imperialista contra Marruecos, ya os podéis imaginar la indignación de la gente, y es que mientras los obreros derramaban su sangre para defender los intereses capitalistas, los hijos de los ricos se quedaban comodamente en casita.

    Por eso estalló la revuelta en Barcelona, desde donde embarcaban los reservistas rumbo a África, y fue inspirada principalmente por el sindicato "Solidaridad Obrera", sumándose anarquistas, socialistas y radicales en la lucha contra los poderes reaccionarios (es decir empresarios, curas, militares y demás fachosos)

    Pese a la dura y salvaje represión que siguió, que incluyó el fusilamiento del gran pedagogo catalán Francisco Ferrer i Guardia, fundador de la Escuela Moderna, los sucesos de la "Semana Tragica" marcaron un hito en la historia de los movimientos sociales en España, y demostraron el vigor y la determinación de la clase obrera española y la posibilidad real de hacer frente a la injusticia y a la opresión en nuestro país, así como de derrotar al imperialismo español que oprimía a los pueblos africanos.


    ¡¡Allende Vive!!

  • Tambien un día como hoy, pero de 1908, nació en Valparaíso (Chile), Salvador Allende, un HÉROE DEL PUEBLO.


    Telesur

  • ¡¡¡ALO ALO!!! Empieza a emitir TELESUR, desde Caracas para Latinoamérica. De momento los yanquis está que trinan, y comparan a TELESUR con Al-Jazeera, lo cual en mi opinión es más un elogio que otra cosa: ojalá TELESUR pueda imitar el increíble exito de Al-Jazzera, aunque por supuesto, cada uno con su personalidad propia.. . Y es que como dice Enrique Botero, responsable de noticias de TELESUR: "Somos conscientes de que nos estamos lanzando a las grandes ligas de la información desafiando el pensamiento único". Pues a ver si es verdad.


    ¡¡MUCHA SUERTE A TELESUR, LA TELEVISIÓN DEL SUR!!



  • Imaginad que vais caminando por ahí tranquilamente y de pronto descubriis que alguien, vestido normalmente, sin uniforme, os apunta con una pistola ¿cual sería vuestra reacción?

    En estos momentos si yo fuera un africano o un latinoamericano que quisiera instalarme en Europa intentaría elegir un país donde aun no se hubiera desatado una cacería racista y donde las autoridades combatieran el racismo en lugar de fomentarlo.





  • Muy bueno este sitio


  • Que historia tan bonita y emocionante, os juro que me ha hecho llorar un poco. ¡¡Felicidades!!

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  • Justicia para Paulina Aguirre

    23 de julio de 2005


    Paulina Aguirre

    Chile, justicia por el asesinato de Paulina Aguirre Tobar en 1985.

    Un juez ha sentenciado a cinco años de cárcel a cinco ex-militares chilenos por el crimen de Paulina Aguirre Tobar, militante del Movimiento de Izquierda Revolucionaria (MIR), asesinada en 1985 en Santiago de Chile. Paulina solo tenía 20 años y fue asesinada durante una protesta contra la dictadura, en el sector de Lo Curro.

    Pese a todos los obstáculos y las mentiras con que intentaron tapar este caso (presentándolo como un enfrentamiento, llegaron incluso a poner una pistola en la mano del cadaver) al final la verdad ha conseguido salir a la luz. Felicidades a todos los que han luchado porque se haga justicia.






  • El Tribunal Supremo ha anulado la decisión que tomo el gobierno de Aznar en 2003de no tramitar la petición de extradición de 40 represores de la dictadura militar argentina que realizó en su día Baltasar Garzón. La sentencia recuerda que el gobierno no tiene competencia para bloquear la decisiones judiciales. Esperemos que esto sirva para esclarecer otros casos similares al de Paulina Aguirre.



  • Con el nuevo régimen pro-imperialista iraquí, las mujeres tendrán aun menos derechos que con Sadam Hussein. Solo podrán contraer matrimonio con el permiso de sus familiares, no podrán solicitar el divorcio en ningun caso (mientras sus maridos podrán hacerlo cuando quieran), y recibiran en las herencias justo la mitad que los varones. Y es la nueva Constitución proclamará la igualdad entre hombres y mujeres... siempre que no contravenga la "Ley Islámica"





  • El presidente Rodriguez Zapatero, de viaje en China, ha vuelto ha insisitir en la necesidad de la cooperación internacional en la lucha contra el terrorismo y tambien en la "Alianza de Civilizaciones" para que no haya sentimientos de distancia entre las diferentes culturas. Los dirigentes chinos tambien lo consideran una buena idea. En muy estimulante comprobar como pese a los insultos y burlas contra ZP, poco a poco van llegando adhesiones a su proyecto.


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    007 Alta Tensión (1987)

    20 de julio de 2005


    The living daylights (1987)

    Hace unos día echaron por la noche en A3 una de las peliculas de James Bond con Timothy Dalton de protagonista: The Living Daylights (1987), que en España se llamó 007 Alta Tensión. No se porque pero me dio por dejarla grabando y la estuve viendo hoy, estoy seguro de que la había visto pero tampoco me acordaba de casi nada. Es la primera (y la mejor) de las dos que hizo Timothy Dalton, y es una película bastante aceptable dentro de la interminable decadencia de una saga que lleva decayendo prácticamente desde que se inició...


    Timothy Dalton y Maryan d'Abo

    Timothy Dalton no fue una buena eleccion para hacer de Bond, y es lógico que durara tan poco, porque su carisma es nulo. Lo que ha sido un placer es volver a ver a Maryan d'Abo, una de las chicas Bond menos recordadas y en mi opinión más encantadoras. Otro de los atractivos son los escenarios: el inicio frente al peñon de Gibraltar (epañohh!!!), y luego Bratislava y Viena, con una secuencia en pleno Prater, y esa noria... Y para acabar algo de exotismo, en Marruecos (que incluye el episodio de Afganistán, pues se rodó todo en Marruecos). Por supuesto lo de menos es el argumento, en este caso bastante confuso y más inverosimil de lo habitual.

    La parte de Afganistan es con diferencia la más divertida, no llega al nivel de Rambo III, pero es altamente disfrutable. Por supuesto, los mujaidines afganos son aquí auténticos luchadores por la libertad contra el maléfico ejército sovietico, y hasta su lider tiene el mismo aspecto de un joven Osama Bin Laden. Los mujaidines serán los aliados de Bond e incluso obedecerán las órdenes de una mujer (!) para ir a ayudar a Bond cuando está en dificultades.

    A tal punto simpatiza Bond con los pobres afganos oprimidos que hasta ve con simpatía que vendan droga para comprar armas, porque, como dice el lider rebelde: "me da igual matar a los rusos con nuestras balas, o con nuestro opio".


    Timothy Dalton y Maryan d'Abo

    En definitiva una aceptable película de James Bond en parte por los escenarios y en parte por las risas que te echas, le doy un 6.


    Gina Aliotti

  • Esta es Gina Aliotti


    Jelena Abbou

  • Y esta Jelena Abbou, que nació en Serbia


  • Hoy hace un año que nos dejó el gran bailarín Antonio Gades. Te recordamos, compañero, HASTA LA VICTORIA, SIEMPRE

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  • The Warriors, Los amos de la noche (1979)

    19 de julio de 2005


    The Warriors (1979)

    Voy a hablar de una de mis películas favoritas de los 70: The Warriors, a la que en la versión española añadieron el innecesario subtítulo de "Los amos de la noche". Bueno, pues es de 1979, está dirigida por Walter Hill (quien luego haría otras películas famosas como "Límite 48 horas" o "Calles de Fuego") y es la mejor película sobre pandilleros juveniles que se haya hecho nunca.

    Estamos en Nueva York. Las pandillas se reparten la ciudad por zonas. La película abre con varios miembros de la banda "The Warriors" que se disponen a coger el metro en Coney Island para acudir al otro extremo de la ciudad, al Bronx, porque Cyrus, el lider de "The Riffs", que es la mayor y más poderosa banda, ha convocado una reunión allí a la que deben acudir (desarmados) nueve representantes de cada una de las bandas de la ciudad de Nueva York. (aquí hay un plano muy bueno para ver la distribución de las bandas)




    Una vez todos reunidos, Cyrus comienza su discurso, que a mi la primera vez que la vi me impacto mucho. Les dice que si en lugar de que cada banda se dedique solo a dominar su territorio y a pelearse con bandas rivales se unieran todas en un frente comun, como en un ejercito o algo así, podrían hacer frente a la policía y a las autoridades y dominar la ciudad de Nueva York entera, haciendose con el control político total.


    The Warriors (1979)     The Warriors (1979)     The Warriors (1979)


    Sin embargo en un momento de la reunión, Luther, miembro de la banda "The Rogues" saca una pistola y dispara a Cyrus cuando está en el escenario, matándolo. Justo en ese momento se presenta la polícia que llega a dispersar a los pandilleros. En ese momento de gran confusión y violencia, Luther aprovecha para señalar a Cleon, miembro de "The Warriors" como el autor del crimen. A partir de ese momento se desata una batalla campal de la que "The Warriors" consiguen escabullirse... momentaneamente.

    Y es que a partir de ese momento comienza para ellos la verdadera pesadilla, ya que para regresar a Coney Island tendrán que atravesar toda la ciudad, mientras el resto de las bandas les acechan para vengar la muerte de Cyrus. Tendran que ir haciendo frente a las otras bandas de forma sucesiva en cada territorio. No contaré el final, por supuesto. En realidad el argumento es muy sencillo. Se trata de regresar vivos a casa, y las sucesivas luchas con cada banda, a cual más extravagante, como la de los "Bateadores" o una banda femenina de putitas latinas boyeras, los "Huérfanos" etc. En esta película tiene lugar la que para mi es una de las mejores secuencias de pelea que he visto, es hacia la parte final, en los lavabos del metro. Otra buena idea es una locutora de radio que va dando claves en su programa para que puedan capturar a los "The Warriors", supone un elemento de continuidad que aporta coherencia y dinamismo a la historia.


    The Warriors (1979)

    Hoy en día creo que sería completamente imposible que se hiciera una película como "The Warriors". Y lo digo con tristeza, porque, y aquí esta el motivo porque el me he acordado hoy de esta película, me he enterado de que están preparando un remake de esta película y seguramente lo estrenaran en 2006. Despues de lo que han hecho con "Asalto a la comisaría del distrito 13" o "Rollerball", digamos que uno está vacunado contra cualquier cosa (y encima va a dirigir Tony Scott, el hermano tonto), pero es descorazonador ver como la industria en estos años ha devorado de una forma absoluta y sin compasión cualquier elemento crítico y verdaderamente creativo en las películas que salen de allí.

    En "The Warriors" pasan varios minutos desde el inicio de la película hasta que oimos hablar a los personajes. Vemos a los miembros de la banda, sus caras que delatan tensión, vemos la estación del metro desierta, la suciedad, los andenes, un plano del recorrido, sentimos el ruido de los vagones al pasar por delante, musica obsesiva e inquietantetodo crea una atmósfera de angustia y verdadera emoción.


    The Warriors (1979)

    El discurso de Cyrus es subversivo sin vacilación, no están limadas las asperezas, lo que dice es real, es un líder revolucionario, es alguien con el que el espectador comprometido puede identificarse, puede incluso pensar en la posibilidad de que su plan pudiera llevarse a la practica. Los personajes de la película no se dedican a contar chistes tontos, ni a comer hamburguesas, ni a ver partidos de futbol, ni van como salidos a ver si le tocan las tetas a la pijilla del instituto.

    El remake de "The Warriors" no tendrá nada que ver con el original. Probablemente ni siquiera el discurso de Cyrus se parezca al original. Tal vez Cyrus les diga a los de las otras bandas que van a pasar un buen rato por ahi asustando a las viejas, y asaltando un par de comisarías. La persecución a los Warriors consistirá en unos cuantos niñatos jugando a policías y ladrones, con unas cuantas explosiones, unos cuantos chistes tontos y se oiran unas cuantos pegajosos hits de fondo por aquello de hacer negocio tb con la BSO. La cruda y realista violencia del original irá esta vez enlatada y glaseada con un montaje de 10 planos por segundo, mucho ralenti, mucho ruido y unos cuantos chistes graciosillos.

    No creo que tega nada de subversivo, porque ¿ha habido en los últimos años algo subversivo en Hollywood? Las películas no son lo que eran y el cine hoy no es más que un elemento de control social cuya finalidad es estandarizar gustos, distraernos de los problemas sin aportar solución ni esperanza, y convencer a la gente de que solo podrá ser feliz si compra los productos que ellos venden. No hay ideas creativas de ningun tipo, ¿podremos hacer algo nosotros contra eso?

    Existe una especie de movimiento de protesta para que no se lleve a cabo este remake (probablemente temen lo mismo que yo). El que quiera puede aportar su mensaje a STOP The Warriors REMAKE! , aunque sea un poco tarde al menos uno se deshaoga, y es que con lo de "Asalto a la comisaría del distrito 13" ya nos han tocado bastante las narices por este año.


    http://warriorsmovie.co.uk

    http://members.aol.com/elasdray


    Tambien del videojuego que van a sacar de The Warriors, y que espero impaciente...


    Y los muñequitos, que no falten nunca ¡¡por diossss!!



    The Warriors

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    Pumuky, el duende del pelo rojo...

    17 de julio de 2005


    Pumuky

    El señor Eder estaba trabajando en su carpintería. Pero le pasaban cosas muy raras: si dejaba el destornillador encima de la mesa, aparecía debajo, los clavos se caían solos, todo era rarísimo. Un día oyó algo parecido a un chillido. Eder creyo que era un ratón, así que cogió una tabla y fue a darle al bicho, pero en aquel bote de cola no había ningun ratón, y en su lugar apereció: ¡PUMUKY! Desde entonces se hicieron inseparables.

    Bueno, Pumuky ha sido desde siempre uno de mis personajes infantiles favoritos, por eso lo utilizo como nick en algunos sitios. Es una pena que en Intenet no haya nada destacable de Pumuky en español. La página oficial es esta, pero está en alemán. De todas formas merece la pena visitarla aunque no estiendas ni papa, porque tiene un diseño con flash y sonidos realmente meritorio, y que seguro que te arranca una sonrisa, a mi me hizo mucha gracia cuando el muñeco está esperando que se abra la página...



    Pumuky


    De Pumuky cabe decir cosas muy favorables, empezando porque, como le ocurría a Pippi Calzaslargas, no es yanqui, lo cual hablando de entretenimiento infantil ya es todo un mérito. No digo que no ser yanqui sea un mérito (yo por ejemplo, no soy yanqui, y aquí estoy, sin darme importancia), si no que lo que tiene mérito es haber conseguido traspasar las fronteras de su país no siendo yanqui, a eso me refiero.

    Parece ser que el origen de Pumuky no está, como yo mismo creía, en los libros para niños escritos por Ellis Kaut, sino que antes de esto, ya en los años 60, empezó su andadura en unos programas de radio en Alemania. La serie de TV que le hizo famoso en gran parte del mundo empezo a emitirse en 1982, y su rasgo más destacado es, como todos ya saben, que combinaba animación con imagen real, aunque la clave de su atractivo no estaba en el virtosismo tecnico, vamos, que no se trataba de hacer "¿Quién engaño a Roger Rabbit?", sino de hacer una serie simpatica que fuera divertida y gustara a los niños, y que se identificaran con las trastadas del duende pelirrojo. Una imagen que recuerdo es la de Pumuky caminando sobre una cuerda floja, haciendo equilibrios para no caerse. Tambien se hizo muy famosa la canción, que no recuerdo ahora mismo, pero que acababa diciendo algo así como "Pumuky es colosal..."

    Y como no se me ocurre que más cosas poner, aquí van unas imagenes de Pumuky (Pumuckl es su nombre original alemán)



    Pumuky
    Pumuky

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    El fútbol de tres lados

    12 de julio de 2005


    Fútbol de tres lados

    Aparentemente la primera persona que pensó en el Fútbol de Tres Lados fue Asger Jorn, que lo vio como un medio para probar su noción de trialéctica (una superación trinaria de la estructura binaria de la dialéctica hegeliana). Aún estamos investigando si existió realmente un partido organizado por él o se limitó a los aspectos teóricos. De todas formas hay poca evidencia que indique partidos jugados antes de que la Asociación Psicogeográfica Londinense organice su primer partido en la Escuela Anarquista Veraniega de Glaslow en 1993.

    Existe, por supuesto, un rumor que indica que Luther Blissett organizó una liga informal de clubes juveniles que jugaron partidos de Fútbol de Tres Lados a comienzos de la década de 1980. Desafortunadamente nuestras investigaciones al respecto no han arrojado mayor evidencia. Sin embargo, el nombre de Luther Blissett seguirá firmemente entrelazado con las versión de tres lados de este deporte, incluso aunque sea de forma apócrifa.

    La clave del juego es que no promueve la agresividad o la competitividad. Empezando porque, a diferencia del fútbol de dos lados, ningún equipo lleva la cuenta de los goles que va marcando; sin embargo sí llevan la cuenta de los goles que encajan... y el ganador es el equipo que concede menos goles. El juego deconstruye la mítica estructura bipolar del fútbol convencional, donde tiene lugar una lucha de ellos-contra-nosotros, y donde el arbitro emula la forma en que el Estado y los medios de comunicación pretenden ocupar un lugar "neutral" dentro de la lucha de clases en la sociedad capitalista. Bien, en el futbol de tres lados no existe ningún arbitro. De igual manera, en el fútbol de tres lados tampoco existe el psicodrama sexual de los fornicadores y los fornicados ¡Las posibilidades son expandidas!

    La cancha es hexagonal, como puede verse en la imagen, y a cada equipo se le asigna un lado con portería y el opuesto, que no tiene portería, esto por motivos burocráticos, pues en caso de que la pelota salga fuera dos lados opuestos por motivos burocráticos en caso de que la pelota sea pateada hacia afuera de la cancha.

    El lado sin arco es llamado el frente. El lado que contiene el orificio-portería es llamado la espalda. Cada vez que la pelota es pateada a través de la portería de un equipo, el equipo concede un gol. Bien, es verdad que los más quisquillosos podrán reprochar que de manera burda esto aún perpetúa las técnicas homofobicas de retención anal del fútbol convencional donde la tensión homoerótica es construida sólo para luego ser reprimida. Sin embargo, nadie negará que la apropiación trialéctica de esta técnica disuelve la bipolaridad homofóbica/homoerótica, ya que un ataque exitoso generalmente implica la colaboración entre dos equipos.

    Debe tenerse en cuenta que esto elimina la prominente resistencia por parte de las mujeres a jugar plenamente al fútbol. La penetración de la defensa por parte de dos equipos opuestos obliga a la defensa, si actua con inteligencia, la tarea de contrabalancear su desventaja numérica sembrando semillas de discordia entre los dos equipos opuestos que mantienen una alianza que tan sólo puede ser temporal. Esto se puede conseguir con diversas tácticas, como la simple exhortación verbal, el lenguaje corporal, o la habilidad de maniobrar la pelota y los jugadores de forma tal que uno de los equipos opuestos sienta que sus intereses se consiguen quebrando su alianza temporal con el otro equipo atacante y uniéndose en otro ataque con el equipo que defendía.

    Debe tenerse en cuenta que esta decisión casi nunca es compartida por todos los miembros de un equipo, y que en general todos los equipos se encuentran divididos en alianzas simultaneas. Esta posibilidad puede, sin embargo, ser utilizada por un equipo para atacar al equipo que en mayor confusión interna se encuentra. El fútbol de tres lados es un juego de habilidad, persuasión y psicogeografía.

    Cuando la pelota sale de la cancha por un frente, el saque es concedido al equipo al que pertenece ese frente, a menos que la pelota haya sido pateada por última vez por un jugador de ese equipo -en ese caso, tira hacia adentro el equipo que tiene el orificio-portería más cerca del lugar por donde ha salido la pelota. Cuando la pelota sale de la cancha por el lado que tiene el orificio-portería, entonces el equipo defensor saca desde su orificio-portería, a menos que un integrante de ese equipo haya pateado la pelota por última vez, pues en ese caso patea un saque de esquina el equipo que tiene su orificio-portería más cercano. El semicirculo alrededor del orificio-portería funciona como lugar desde el que se tiran los penalties y probablemente también sirve para desarrollar una ley de off-side que aun se encuentra en proceso de investigación.


    LINK: Fútbol de Tres Lados



    Atletismo, Salto con pértiga

  • No están nada mal las chicas de yankilandia que practican atletismo AQUÍ.


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  • Misterios de la historia...

    11 de julio de 2005


    He disfrutado bastante leyendo algunos artículos sobre Secretos y misterios de la historia, que están bastante bien. Me han gustado en especial los primeros, que están dedicados a episodios realmente vergonzosos, como el Caso Dreyfuss en Francia, el asesinato de Sacco y Vanzetti por el gobierno de Estados Unidos, el también asesinato del matrimonio Rosenberg por parte del mismo gobierno (¿creíais que Bush fue el primer asesino en serie en llegar a la Casa Blanca?), o lo que le ocurrió al celebre científico Robert Oppenheimer, que después de ser uno de los artífices de la victoria de EEUU en la Segunda Guerra Mundial, fue recompensado por dicho país con el ostracismo y un auténtico linchamiento civil sin precedentes.

    Tambien me han gustado otros, como los dedicados a la leyenda de El Dorado durante la conquista española de América, a la desaparecida expedición de La Perousse en el Oceano Pacífico, al enigma sobre la muerte del filósofo Descartes, o el dedicado al "profeta" Nostradamus.



    Brazil (1985)
    Brazil (1985)


    Ladrón de bicicletas (1948)
    Ladrón de bicicletas (1948)


  • Este sitio fanchute tiene fotos de pilículas. Un servidor tiene la manía de coleccionar imagenes de películas, me he llegado a pasar horas buscando. Brazil siempre fue de mis favoritas, y Ladrón de Bicicletas es de las pocas películas (junto a Dumbo xD) que me hizo llorar.





  • Walk like an egyptian es una de mis canciones preferidas de los 80...





  • Muñequitos gif haciendo el guarrindongui


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    Caca, esperma y cochinadas varias

    10 de julio de 2005


    "el ano, al recibir esos espermas, no puede nunca engendrar, porque se encuentra con caca"

    (Margarita dixit y pixit, AUDIO)


    ¿Estas segura Margarita?


    Anuncio

  • Esto lo tenía en una carpeta por ahí perdida, pero procede de un viejo post de Gorka. Es un anuncio de 1923 sacado del libro "Cien Años de Publicidad Española", y sí, en 1923 ya existía la electricidad en España. Alguna de vuestras abuelas se metía calambrazos en las tetas.


    Victoria Pratt

  • ¡¡Me gusta Victoria Pratt!!


    Kiss, Kiss

  • Subtle Lesbianism in Female Sports (Photo Gallery)


    Mexicano tomando el sol

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  • Películas malísimas de la muerte

    6 de julio de 2005


    Manos, the hands of fate (1966)

    Si hacemos caso a las votaciones de IMDB, y en principio tengo plena confianza, la peor película de la historia del cine es una película de terror americana titulada "Manos, the hands of fate", de 1966. "Manos" se supone que es el nombre del asesino de turno, por lo cual ya tenemos algo de español por ahí... Bueno, pues con 8.763 votos a día de hoy está película obtiene una puntuación de 1.5 sobre 10. No'sta mal.

    De los 100 peores títulos la mayoría seguro que no los conozco. Sin embargo sería muy injusto olvidarnos de una película española que ha conseguido, como que no quiere la cosa, situarse en un lugar de honor en la lista (lo cual tiene mucho mérito, pues la gran mayoría de los títulos son yanquis), concretamente en el puesto 19. Se titula "Los nuevos extraterrestres" , y es de 1983, dirigida por un tipo llamado Juan Piquer Simón. Con 1.140 votos recibidos obtiene una media de 1.9, con lo cual bien podría remontar posiciones y quien sabe si alcanzar el podium.


    Juan Piquer Simón

    Nunca he oido hablar de Juan Piquer Simon, y de los nombres del reparto solo conozco a la extelevisiva Concha Cuetos. Sin embargo al parecer Juan Piquer Simón no carece de seguidores que le admiran (vean, vean) , incluso en la blogosfera (miren aquí). Al parecer segun dice miscosas "el argumento (de "Los nuevos extraterestres") es puro desperdicio, el director pretendía hacer una película de terror de serie B. Pero tropezó con las exigencias del productor: aprovechar el tirón del éxito de E.T. Así, hubo que retocar el guión, de una manera tan burda, que se obtuvo uno de los mayores fracasos de la historia. Tuvo la suerte o desgracia de conseguir colar su película en mercados extranjeros, lo cual no fue sino motivo para mayor descrédito de su persona". El de la foto es Juan Piquer Simón. Viendole se diría orgulloso de si mismo....

    Uno podría pensar que este señor despues de hacer el truño hoy estaría olvidado en el más absoluto descredito. Sin embargo nos enteramos que este mismo año, el 2005, ha sido nombrado director de la Mostra de Valencia de Cine del Mediterráneo. Se le califica de "director de culto", lo cual sin duda es algo muy español: en lugar de presumir de las cosas buenas que tenemos y avergonzarnos de las malas, hacemos justo al reves, y preferimos ir enseñando la mierda por ahí, y así tenemos los programas de TV o el cine que tenemos. Y al parecer este Juan Piquer Simón no se ha apiadado ni siquiera de los clasicos de la literatura, llegando a adapatar novelas de Julio Verne como "Viaje al centro de la tierra" "La isla misteriosa"


    Hercules in New York (1970) Hercules in New York (1970)


    Por lo demás del resto de la lista abundan las secuelas de otras películas, por ejemplo la tercera y cuarta parte de "Tiburon", secuelas de "La matanza de Texas", de "Soldado Universal", etc Sin embargo me llama la atención la situada en el puesto 53. Se trata de "Hercules in New York" de 1970, con un desconocido (al menos fuera de los gimnasios) Arnold Swarzenegger (o como se escriba), que al parecer se dedica en la película a arrasar unas cuantas maquetas que se supone representan la ciudad de Nueva York. Los carteles ya dan una idea de lo cutre que es, y no hay más que lo que hay.



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    Pobre dog-shit-girl


    dog-shit-girl

    Una chica coreana entra en el metro con un perro pequeño. El perro decide hacer sus necesidades en medio del vagón, y ella va, y tan tranquila, lo deja ahí. Cuando un par de personas la recriminan, reacciona con irritación. Al ver la reacción, algunas personas toman fotos con sus teléfonos, y las suben a sus blogs, sin ningún tipo de tratamiento que oculte la identidad de la chica.

    Al cabo de unas horas, la chica ha sido bautizada como dog-shit-girl, infinidad de fotos, insultos y parodias hechas mediante retoques digitales han aparecido en cientos de páginas, la identidad y el pasado de la chica han sido revelados, y a ella la reconocen y la avergüenzan cuando pasa por la calle. Todos los coreanos saben ya quien es dog-shit-girl.


    LINK - boingboing



    Osito Misha - Juegos de Moscú 1980

  • Me encanta apostar por las causas perdidas. Así que...


    ¡¡¡Aupa Moscú 2012!!!



    ¿No ha sido el osito Misha la mejor mascota olímpica de la historia? :)

    La verdad es que las mascotas de los Juegos Olímpicos casi todas han sido horribles. Solo se salvan, aparte de Misha, la de Seul '88, el tigre Hodori, tambien delicioso, yo de pequeño tuve un peluche de Hodori.

    El resto son decepcionantes y grotescas: la disneyana y patriotera Aguila Sam de Los Angeles '84, el ¿perro? español Cobi en el '92, que a nadie le gustaba pero que nadie se atrevía a criticar por aquello de hacer patria..., la no-se-sabe-que Izzy de Atlanta '96 (de hecho Izzy es una abreviación de What is this?, porque ni ellos mismos sabian lo que era) En los dos últimos les ha dado por hacer varias mascotas: el trío Olly, Syd y Millie de Sidney 2000 y la parejita Athenà y Phèvos en Atenas 2004. A los griegos les cabe el honor de haber hecho la que a mi juicio es la peor mascota de la historia de los juegos.


    Los Angeles 1984     Seúl 1988


    Barcelona     Atlanta 1996


    Sidney 2000


    Atenas 2004



    LINK - www.olympia-statistik.de/Sommerolympiaden.htm

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